دورة الأسرة الدافئة تختتم بنجاح كبير (تقرير وصور وملخصات للدورة )

[المجلس الشبابي]

المجلس الثقافي الشبابي
الدورة التربوية _ الأسرة الدافئة _
نادي المالكية - مأتم بن حسان


تحت شعار جيل جديد تقافة جديدة انطلقت مسيرة الصيف الثقافي الأول للمجلس الثقافي الشبابي – المالكية – ( جمعية شبابية قيد الاشهار ) للفترة من يوليو حتى سبتمبر 2004 ـ http://www.ta7meel.com/up/36/1089181763.jpg
فلكل ظروفه التي يعيشها وتحدياتها الخاصة به. ومن بين التحديات التي تواجه الشاب والشابة في وقتنا الراهن هي ثقافة الأسرة ، ومن هنا تأتي الحاجة الماسة إلى التعرف على الثقافة السليمة للأسرة والقوانين التي تحفظ كيانها ولا يتحصل ذلك إلا بالعودة إلى مصادر العلم النقية ومنابعه الصافية والتي ترسم للشاب والشابة معالم " الأسرة الدافئة" التي هي عنوان الفعالية الأولى في الموسم ....http://www.ta7meel.com/up/36/1089181666.jpg
إذ استضاف المجلس سماحة الشيخ شاكر الفردان ثلاث ليالٍ في دورة تربوية تحت عنوان "الأسرة الدافئة" وقد تناول فضيلة الشيخ في الليلة الأولى:
البنية التحتية لبناء الأسرة الدافئة أصولاً وفروعاً:
فأوجز الأصول في: النفس الواحدة, السكن والطمأنينة, الرحمة, المودة. بينما الفروع في: المستوى الفكري والثقافي, الكلمة الطيبة, التفاهم المشترك, المشاركة, تعدد الأدوار, احترام الحقوق, الرفق واللين, الثقة, التضحية, الإيثار.http://www.ta7meel.com/up/36/1089181843.jpg
أما الليلة الثانية فدار النقاش فيها حول منشأ الخلاف والإختلاف وحصول الأزمات داخل الأسرة مبينا عوامل الطرد في الأسرة وهي الغيرة المفرطة, روح الإستعلاء, انعدام التجربة, الحرمان العاطفي والجنسي, عدم التوافق الجنسي, التوقعات الطوبائية والخيالية , الصراحة والشفافية , عدم احترام مشاعر الآخر, التعامل على أساس الحقوق , واللاهدفية من الزواج.وقد اسهب في بيان كل ذلك بطرح علمي مشفع بدراسات ونماذج اجتماعية .
http://www.ta7meel.com/up/36/1089181884.jpg
وخصص فضيلة الشيخ شاكر الفردان الليلة الثالثة لبيان النتائج المترتبة على تلك الأزمات عارضا محاولات الأسرة لحل تلك الأزمات وكعقبا بالحديث في فن إدارة الأزمات الأسرية ، وتخلل المحاضرة مشهدا تمثيلي لمشكلة أسرية وهذا وقد شارك في الدورة 50 شاب وشابة أغلبهم حديثي العهد بالزواج , وقد إضطر المجلس إلى رفض الكثير من المتقدمين للتسجيل في الدورة بسبب إرتفاع العدد وقد أوضحت الإستابنة التقييمية للدورة في نهايتها حجم النجاح الذي حظيت به هذه الدورة ، التي نامل ان تكون فد وفقت في الوصول الى هدفها . هذا وكانت الدورة التربوية برعاية برادات العطاء .. http://www.ta7meel.com/up/36/1089181974.jpg

لمحات من الدورة :
* أقيمت الدورة في اليوم الأول والثالث على صالة نادي المالكية الثقافي والرياضي بينما اقيمت الليلة الثانية بماتم بن حسان

* شهدت الدورة تقديم موقف تمثيلي بسيط يعبر عن الحالة الاسرية في بعض البيوتات ( وتلخص في كيفية استقبال الزوجة للزوج العائد من العمل ، وطريقة التعامل معه في الوقت المذكور ، وقد حظي بقبول لدى المشاركين ..
http://www.ta7meel.com/up/36/1089182255.jpg

* يعتذر المجلس الثقافي الشبابي لجميع الأخوة والأخوات الذين تم رفض تسجيلهم بالدروة بسبب انتهاء التسجيل والعدد المطلوب ( وعتبكم على الراس )

* تم توثيق الدورة بالفيديو ، وسيتم تجهيز الأشرطة لمن يرغب في الاستفادة .

* قامت لجنة العلاقات العامة بالمجلس بتوفير الملخصات للاخوة المشاركين في كل يوم من الدورة .

* الدوة كانت برعاية المؤسسة الخيرة ( برادات العطاء )

* سيتم منح شهادات تقديرية للاخوة الذين حضروا الدورة ( يومين أو اكثر ) وذلك بالحفل الختامي للموسم ، بنصف سبتمبر ..



ونظراً للطلب الكبير على الدورة .. سنرفق لاحقا ملخصات الدورة للاستفادة ..

[المجلس الشبابي]

وكما وعدناكم بالملخصات الخاصة بالحلقات فإننا نفي بوعدنا معكم .. آملين لكم الاستفادة ..

بسم الله الرحمن الرحيم
المحاضرة الاولى:ـ
في مقدمة المحاضرة الاولى اوجز سماحة الشيخ شاكر الفردان المحاور الرئسة للمحاضرات الثلاث وهي كالتالي :ـ
المحاضرة الاولى :ـ البنية التحتية لبناء الاسرة (أ . الاصول، ب . الفروع ) .
المحاضرة الثانية :ـ أ. منشأ الخلاف و الاختلاف و حصول الازمات داخل الاسرة .
ب. النتائج المترتبة عليها .
المحاضرة الثالثة :ـ أ. محاولات الاسرة لحل تلك الخلافات .
فن ادارة الازمات الاسرية .
و فيما يلي عرض موجز لما جاء في المحاضرة الاولى :ـ
قال تعالى في محكم كتابه (وَمِنْ آيَاتِهِ أَنْ خَلَقَ لَكُم مِّنْ أَنفُسِكُمْ أَزْوَاجًا لِّتَسْكُنُوا إِلَيْهَا وَجَعَلَ بَيْنَكُم مَّوَدَّةً وَرَحْمَةً إِنَّ فِي ذَلِكَ لَآيَاتٍ لِّقَوْمٍ يَتَفَكَّرُونَ ) .سورة الروم الاية ( 21 ) .
حدد الشيخ شاكر الفردان في الايةالقرآنية الكريمة السابقة الاصول الرئسة لقيام الاسرة، وهي :ـ
1. النفس الواحدة : فهي شرط الانجذاب بين الطرفين، و توجب التكافؤ بين الزوجين، وتلغي حالة الاستعلاء و الفوقية، وهنا يظرب المثل الاعلى ( فاطمة الزهراء ) كما بين ما تملكه المراة من عقل و عاطفة يعجز الرجل عن امتلاكهما معا ، فيملك الرجل العقل لكنه لا يملك عاطفة الامومة .
2. السكن و الطمأنينة : فكلاهما لا يستشعر الطمأنينة الا اذا ارتمى في احضان الاخر.
3. المودة : محور الجذب فإن وجد الحب حلت كل المشاكل فهو اصل في عاملية الجذب لهذه الاسرة . المودة كأنها الحب الظاهر أثره في مقام العمل فنسبة المودة إلى الحب كنسبة الخضوع الظاهر أثره في مقام العمل إلى الخشوع الذي هو نوع تأثر نفساني عن العظمة و الكبرياء.( تفسير الميزان ) .
4. الرحمة : تكسر شهوة الانتقام . و الرحمة نوع تأثر نفساني عن مشاهدة حرمان المحروم عن الكمال و حاجته إلى رفع نقيصته يدعو الراحم إلى إنجائه من الحرمان و رفع نقصه.
و من أجل موارد المودة و الرحمة المجتمع المنزلي فإن الزوجين يتلازمان بالمودة و المحبة و هما معا و خاصة الزوجة يرحمان الصغار من الأولاد لما يريان ضعفهم و عجزهم عن القيام بواجب العمل لرفع الحوائج الحيوية فيقومان بواجب العمل في حفظهم و حراستهم و تغذيتهم و كسوتهم و إيوائهم و تربيتهم و لو لا هذه الرحمة لانقطع النسل و لم يعش النوع قط .( تفسير الميزان )
http://www.ta7meel.com/up/36/1089182708.jpg
ثانيا: الفروع :
وهي تمثل النقاط التالية :
 المستوى الفكري و الثقافي : وهي محاولة البحث عن العناصر المشتركة بين الزوجين، لمحاولة جعلهما نسخة واحدة ولا يقصد به المستوى التعليمي الاكاديمي .
 الكلمة الطيبة : فهي بمثابة المفتاح السحري لقلبيهما، عندما يتبادلان الكلمات الطيبة، فبعضها بسيط ولكنها توثق العلاقة بينهما.
 التفاهم المشترك و المشاركة : اي ان يحاسب كلاهما لوضع الاخر النفسي و البدني، كأن يحاسب الرجل للمراة في اوقات العادة الشهرية، الحمل و الولادة ، الافراح و الاتراح، المشاركة في الاعمال المنزلية مثلا، كأن يساعد الزوج زوجته في اعداد السلطة، فذاك يؤكد الروح الواحدة .
 تعدد الادوار : معاشرة جميلة، سعة بتقدير، غيرة بتحنن، ومنها يكون الرجل بالنسبة للمراة كل الرجال في عالمها فهو الزوج ، والاب ، والابن ، الصديق ...وفي المقابل تكون الزوجة للزوج كل النساء في عالمه فهي الزوجة و الام و الاخ و الصديق .... وان فقد احدهما اي شخصية من تلك الشخصيات في نصفه الاخر تراه يبحث عنه في خارج المنزل .( قصص الخيانة الزوجية ، او محادثة الزوج لفتيات خارج المنزل و كذلك العكس ) .
http://www.ta7meel.com/up/36/1089183119.jpg
 احترام الحقوق : وقد وضعها الشرع لكي لا يتعدى اي منهما على حقوق الاخر أي لعدم التجاوز، و الواجب على كل منهما ان يعطي اكثر من واجبه، فلا تتخلى المراة عن اعداد الطعام لزوجها لانه ليس واجب عليها، او كأن يكتفي الزوج بتسكين زوجته في شقة صغيرة و هو قادرعلى بناء منزل فخم، و المغزى هنا ان يقدم كل منهما اقصى ما يقدر علية .
 الرفق و اللين : بحسن المعاشرة تدوم الوصلة، و تدوم المودة .
 الثقة : صمام الامان لحياة زوجية مطمئنة مستقرة .
 التضحية والايثار : المبنية على الحب من دون منة .
ملاحظة : بعد الاجابة على هذا الجزء الرجاء ارسال الاجابة لاحد اعضاء المجلس الثقافي الشبابي ، شاكرين لكم تعاونكم .
وفيما يلي تمرين تطبيقي على ما تم دراسته في المحاضرة الاولى :
في الجدول التالي دون_ دوني _ بعض المواقف و التجارب العملية التي تنمي فروع بناء الاسرة الدافئة :
الرقم الفرع الممارسات العملية لتفعيل الفرع
1 المستوى الفكري و الثقافي
2 الكلمة الطيبة
3 التفاهم المشترك و المشاركة
4 تعدد الادوار
5 احترام الحقوق
6 الرفق و اللين
7 الثقة
8 التضحية والايثار
س : فيما يلي : اذكر موقفين تجسد فيهما اصلي المودة و الرحمة كعاملين اساسيين في بناء الاسرة الدافئة ؟
س : وفيما يلي خطأ وقع فيه كلا الزوجين، حدد ( الاصل أو الفرع ) الذي تم مخالفته ، ثم صحح الموقف اي كيف تتصرف اذا كنت في نفس الموقف .
الموقف نوع المخالفة ( اصل او فرع ) تصحيح الموقف
رجع الزوج من العمل فعاجلته الزوجة بقائمة من الطلبات ، فوبخها و احتدم الموقف و نشب الصراع بينهما .

http://www.ta7meel.com/up/36/1089183252.jpg

[دمعة وفا]

ما تقصرون والواحد ما يقدر يشكركم

فضلكم على الصغير والكبير في هالديرة

الله يخليكم

تحياتي

دمعة وفا

[المجلس الشبابي]

المجلس الثقافي الشبابي – المالكية
دورة الأسرة الدافئة _ الحلقة الثانية
افتتح الشيخ المحاضرة:
تناول في مستهلها عوامل الطرد والجذب داخل الأسرة فالأصول والفروع تمثل عوامل جذب داخل الأسرة والاخلال بها تمثل عوامل طرد.
* الثقة ((سوء الظن وانعدام الثقة وتزلزلها داخل الأسرة)) اهتم بها الإسلام لما لها من أهمية وخطورة " فالثقة بمثابة القنبلة النووية فهي الضامن والصاعق فعند سحبه تكون القنبلة مهيأة للإنفجار" ويقوم المجتمع على الثقة ، والأسرة خلية من خلايا المجتمع تقوم على هذا الأساس ولو أن الزوجين انعدمت منهما الثقة وحل محلها سوء الظن فحينها تدمر الأسرة ، فقد يكون سوء الظن اقتصادي فمثلا تظن المرأة أن راتب الزوج أعلى مما ينفق عليها فيلعب الفأر في رأسها - اي يتزوج عليها- اين بقية الراتب.؟؟ وأين يتم صرفه ؟؟ وقد يكون الشك في الطهارة – العفة - .. والأمثلة كثيرة فقدان حالة التفاهم ينشأ عنها مثل هذه القضايا ويعبر عنه بالغيرة ويتهم النساء بأنهن صاحبات غيرة.
http://www.ta7meel.com/up/36/1089183568.jpg
هل غيرة المرأة أكثر عن غيرة الرجل؟
كان للنساء اجابةفي ذلك : على المرأة أن تغار وإلا فهي ليست مرأة وأجاب الشباب بوجوب الغيرة بالحد المعقول .
- غيرة الرجل على أهله من غير ريبة أمر مذموم شرعا بحسب ما ورد في الرواية.
الغيرة المفرطة :
-( غيرة المرأة كفر وغيرة الرجل من الإيمان) فغيرة المرأة تحصل إلى حد الإفراط فترد على الرسول وعلى الله وتكون في حرب للحكم الشرعي وغيرة الرجل من الايمان هي غيرة المحافظة والتحصين والمحبة وإذا توفرت في الزوجة فلا داعي لها. اياك والتغاير في غير موضع غيرة. ومنها يحدث مشاكل زوجية... أن يغار الزوج على زوجته في غير موضع الغيرة فإن ذلك يدعو الصحيح إلى السقم ويحدث ردة فعل تؤدي إلى نتائج خطيرة...والمشكلة أن الزوج يحاول يفسر أو الزوجة كذلك تفسر بعض التصرفات والحركات وهذا يحول الأسرة إلى جحيم.
- روح الإستغلال: بروز حالة التسلط ، كل منهما يحاول أن يكون هو المسيطر فمن تكون له السلطة؟ ... - الرجال قوامون على النساء- حجة يحتج بها بعض الرجال وقد يتطور الأمر لاستخدام العنف الأسري.
(( إني اتعجب ممن يضرب امرأته وهو بالضرب أولى منها. لا تضربوا نساءكم بالخشب فإنه به القصاص.)) الرسول الأعظم
- انعدام التجربة: فكثير من الشباب والشابات يجهلون الكثير من الأمور الزوجية ، فالحياة الزوجية تحتاج إلى فقه وعلم. كتعليم السباحة نظريا وعمليا والحياة الأسرية من هذا القبيل وقد تكون التجربة محدودة فيستخدمون قرارات سريعة وخاطئة فالزوجين بحاجة إلى اضافة عقل التجربة فبمجرد حصول أزمة يلجأون للفراق والطلاق.

http://www.ta7meel.com/up/36/1089183623.jpg

- الحرمان العاطفي والجنسي: قد يتصور البعض أن الممارسة المشروعة أنها عملية قذرة ، ومن إحدى القضايا أن زوجا تزوج ولم يعاشر زوجته سوى مرة واحدة خلال 3 سنوات والبعض يرى ويصور الحالة أنها عمل عبث أو ممارسات مراهقة ، فيعيش الزوج والزوجة حرمانا . فالممارسة الجنسية، ليست هي كل الحياة الزوجية وهي جزء من المعادلة وكذلك غياب الجو العاطفي والرومنسي أمر سلبي في العلاقة الزوجية.ويبدو لنا سؤال - هل يتبقى الحب مع طول العمر وتقدمه ؟ فالحب متجدد وليس له عمر يقف عنده وانما يكبر مع عمر الفرد. - المشكلة وهي أن الزوج لا يقوى على التعبير عن ما في قلبه لزوجته إلا أثناء المعاشرة والمقاربة وفوق السرير ؟ فلماذا؟؟!! تكون هذه الحالة ؟؟ في حين يجب جب أن ينتشر الحب والمودة.. فالحب يفقد قيمته ها هنا لأنه مرتبط بالمعاشرة فحسب.. وهنا تداخل الدكتور حسين الشاخوري ( طبيب مختص بالجوانب النفسية وتناول / ثقافة الحب – وقضية التعبير عنه- الحب المعاملة – التعبير عن الحاجات الجنسية. الزوجان قد يعبران عن الحب بغير الألفاظ وبمظاهر شتى والمحبب التأكيد على التلفظ كأمر مهم خصوصا في الحياة المتعبة فيجب التعبير اللفظي وليس بالضرورة أن ليس كل من يعبر لفظا أن قلبه مليئا بالحب.

http://www.ta7meel.com/up/36/1089183695.jpg

عدم التوافق الجنسي: مشكلة عدم التوافق لا تزال توجد حالة من القلق وعدم التوافق في رغبات المعاشرة ، وعدم توافق القدرات بين الطرفين أو اختيار الزمان والمكان كالإختلاف نتيجة للرغبة في الإنجاب أو عدمها يخلق مشاكلا للطرفين فيجب أن يكون لديهم تفهما لقضايا الجنس... فالبعض يعتقد أن الأولاد والبنات في هذا الزمان مدركين للثقافة الجنسية عبر انتشار قنوات الفضاء والشبكة العنكبوتية وانفتاح المجتمع – هو لبس خاطىءلانه مثل هذه المصادر تمثل حالة عبثية جنسية غير علمية وغير هادفة- ومن هنا نؤكد على مصادر الثقافة الجنسية أي مصادر التثقيف كالروايات والكتب العلمية ( ككتاب الثقافة الجنسية للاستاذ يوسف مدن)
- التوقعات الطويانية والخيالية: يتصور البعض بأنهم سيعيشون حياة هادئة مستقرة كليلة الزفاف ( دوما ) وهي نظرة غير صائبة وقد تتوقع المرأةعبر أحلامها / نيلها لفارس احلامها / الحصان الأبيض , المطبخ المستقل والطفل الذي يتهادى بين ذراعيها كفتى تفخر به أحلام تعيشها المرأة وترسمها لحياة قادمة مقبلة عليها ,قد تكون من بينها أحلاما واقعية قائمة ، ولكن الأحلام الزائفة الخيالية غير مطلوبة.
- ففي فترة الخطوبة كل يحاول إبراز محاسنه للطرف الآخر وكسب وده, ولكن بعد الزواج لمجرد غلطة واحدة كل ذلك يتدمر من الأخر,فيخرج كل طرف ليقول للآخر لم أتوقع صدور مثل هذا منك.
وقوع الإنسان في الخطأ ليس بالضرورة تحويل الخطأ لمشكلة تهدم كيان الأسرة ، والمشكلة أنه يبدء كل طرف يفسر كل منهما المشكلة والأخطاء بما يزيد تأزم الموقف, وينسى كل من الطرفين أنه يتعامل مع انسان عرضة للإنتكاسات.. فمسألة التعاطي والصفح قد تكون مهملة بهذا الظرف وهي ما يسلتزم حضوره وتواجده دوما فكل إنسان عرضة للخطىء وخير الخطائين التوابين
مثال واقعي : زوج يريد زوجته على مزاجه بالمعاشرة ولكن المرأة لا تستطيع أن تكون كما يريد هو ، وبهذا المقام هي ليست رافضة لكنها لاتقدر على ذلك .. هنا نعود للفرض المطروح أعلاه في كيفية التعاطي بين الزوجين عبر التناغم .
- الصراحة والشفافية: هل يجب على الزوجين أن يكونا صريحين فيما بينهما؟ وفتح في هذه النقطة النقاش ، وتباينت حولها الآراء .. واقتضاب القول فيها أن الصراحة والشفافية تقسم الى مرحلتين ها هنا فمسألة الشفافية في ما بعد التزاوج محببة ومطلوبة وأما ما يختص بالأمور السالفة من حياة كل فرد فإنها غير محببة لما ينشأ عنها من سوء فهم وتولد مشاكل هم في غنى عنها
فكثير من الأمور لا يمكن ذكرها و لا تستحمل الشفافية فيما يتعلق بالماضي والأمور الشينة. فالأمور السابقة يفضل أن لايكون فيها صراحة وشفافية, أما فيما بعد الزواج فلا داعي للكتم, فالشفافية كذلك تعتمد على أنواع المواضيع ( كالعلاقات الخاصة بكل فرد فيما بعد الزواج).
- احترام مشاعر الأخر: يجب على كل فرد منهما أن يحترم الطرف الآخر ويحترم مشاعر الآخر .ولنأخذ مثالا حيا ، يتداول كثيرا في نطاق الأسر والعلاقة الدائرة بينهما : زوج يمزح مع زوجته بأنه سيتزوج عليها أو يأخذ متعة من باب المزاح ، ولكن المزاح هذا خلاف الإحترام فكما يعبر رسول الله الأكرم ( رفقا بالقوارير) وهو تعبير في غاية الدقة واللطافة بحيث تستخدم كل الأساليب التي تحافظ على هذه القارورة من الخدش لأنها رقيقة وقابلة للخدش بأقل الآثار فيجب على الزوج أن لا يجرح مشاعر زوجته.
- التعامل على أساس الحقوق:
القلب البديل: مسألة تنتشر في البحرين, متزوجة و لها عشيق أو له عشيقه ولو تفحصنا في هذه الحالة وسبب منشئها ومن واقعي معايشتي مع كثير من القضايا انها عائدة إلى الزواج بإكراه سواء من قبل العائلة أو عبر زيجات الرغبة الجنسية أوهروب من العنوسة ، والهروب من مشاكل الأسرة أي أنها تتزوج أي رجل من أجل الهروب وبدون قناعة والدافع في الغالب العامل الجنسي.

http://www.ta7meel.com/up/36/1089183737.jpg

-اللاهدفية من الزواج: كثير من الناس متزوجين ولا يعرفون لماذا؟ ولو استوقفت الكثير ووجهت لهم السؤال فسترى علامة الدهشة مرتسمة بالوجوه ، فالهدفية من الزواج عامل مؤثر في بقائه واستمراريته ، لا بناء على طريقة بناء البيوت من الرمال ونسفها فور الانتهاء منها ، لأننا لا نحمل ايمانا من بفلسفة هذا الكيان ..
هذه عوامل طرد وبعد في الأسرة وويجب علينا ان نضعها محل اهتمام لتحويلها للصورة المغايرة لتكون عوامل جذب تخلق أسرة دافئة وحضن دافىء و فييوم غد سنتناول طرق ووسائل الخروج من هذه الأزمات وكيفية إدارتها .
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ـــــــــــــ
تمرين خاص بالحلقة الثانية : أجب على الفرضيات والأسئلة في ورقة خارجية :
1- ما هي دوافع إخفاء المشاعر بين الزوجين بحيث يمتنع كلاهما عن نطق كلمة الحب للآخر ؟
2- ما هي وجهة نظرك في مسالة الغيرة .؟
3- ما هو رأيك في مسألة الصراحة والشفافية بماضي الطرفين ؟

http://www.ta7meel.com/up/36/1089183909.jpg

[المجلس الشبابي]

بسمه تعالى
ملخص اليوم الثالث
للدورة التربوية : الاسرة الدافئة

والحمد لله رب العالمين وبعد التحية:
كان الحديث في الليلة الماضية عن الخلافات ومنشأها والغرض من حديث الأمس الإتقاء ، فعندما نسمع المشاكل نحاول أن نأخذ منها الدرس فمنها نستذكر المشكلة وطريقة الحل لها..
الآثار المترتبة:
1- تغير لون الحياة: فعند حصول الأزمة تتغير لون الحياة فيستشعر الزوجين الغربة داخل الأسرة مما يحول جو البيت إلى مقبرة أو يترك أثر نفسي على الأولاد.
2- العدوانية: تزول مشاعر الثقة وتحل محلها مشاعر العداء ويتعمد كل منهما اذلال الآخر لأن كل في تصور الآخر سبب في الشقاء.
3- التصدع النفسي: قد يتطوربحيث كلا الطرفين يحاول إيذاء الأخر واستخدام أساليب يؤذي بها الأخر ولكن في الواقع كل منهما يؤذي نفسه لأنه يقضي على مشاعر الحب التي في داخله .ويهتك بدنه بسكين يده .
4- التشائم: فمنذ حدوث الأزمة تضيق الحياة في نظر كلاهما فتتحول الدنيا إلى ظلام وتتبدل البهجة إلى كدر ويمكن أن يشتد الأمر لأحد الطرفين ويرتكب جريمة في نفسه.
5- ضعف الأداء الفردي والإجتماعي والديني: نظرا لعدم الراحة النفسية داخل الأسرة وهناك آثار أخرى.

http://www.ta7meel.com/up/36/1089184384.jpg

• هل الخلاف الأسري طبيعي ومتى يكون طبيعي أو غير طبيعي ولأي حد يكون الخلاف مقبول.؟؟؟
الذكور: على حسب نوع الخلافات أما أن تكون صغيرة أو كبيرة وهي لا بد منها فهي بمثابة ملح الحياة الزوجية أي بقصدي أنها تحمل كنتاج طبيعي ولا تهدم مستقبل الحياة فهما يكون الخلاف طبيعي .
رأي آخر: بما أنهما مختلفين في الإنسانية لذلك هم بحاجة لعقد ميثاق للتوافق والعيش معا ولا بد من كلا الطرفين حصول تنازل أو تهاون أي يتعاطى.
رأي آخر: يكون غير طبيعي عندما يتجاوز الخطوط الحمراء.

http://www.ta7meel.com/up/36/1089184422.jpg

- علاج حالات الخلاف والإختلاف عن طريق الرحمة التي تكسر شهوة الإنتقام فلا تخلوا الأسر من حالات الإختلاف وتبعد الأسرة عن الرتابة والملل.. وهناك خطوط حمراء للخلاف تجعل منه غير مقبول.
1- أن لا يتحول الإختلاف إلى ظاهرة للأسرة أي بإ ستمرار.. فهو خلاف غير مقبول.
2- أن لا يصل الخلاف إلى درجة تسحق بها كرامة الآخر.
3- أن لا يكون الخلاف من الأمور الموجبة للفراق كالكفر وغيره التي توجد عدم الإلتقاء بين الطرفين.
الخلاف في الحد المقبول يعطي نكهة للحياة الزوجية ويشبه بسلسلة وبها حلقات كبار وصغار وكل حلقة تمثل مرحلة من مراحل عمر الحياة الزوجية.
النتائج المترتبة على الإختلاف:
1- غلبت أحد الأطراف / نتيجة للعنف والقوة ويستسلم الطرف الأخر وتعلق حالة الطوارئ فسيستخدم أحدهما الضعف وسيستسلم الطرف الآخر.
2- هزيمة الطرفين / عند حصول خلاف والنزاع لسان الحال يقول ( هذا قدر وهذا نصيبي وتمشي الحياة على هذه الطريقة و تفقد الحياة هدفها )
3- الطلاق والفراق وقد يكون حل سلبي وقد يوفر ربح لأحد الطرفين بإعتبارأن يفكر الزوج في اختيار زوجة أخرى وقد يكون فرج للزوجة بصور عدة.
4- الصلح والصلح خير / عبارة عند محاولة لإعادة ترتيب الأمور وإرجاعها لنصابها وتسير عجلة الحياة الزوجية من جديد.
وهي لا بد منهما ويجب استبعاد الأمور الثلاثة.

http://www.ta7meel.com/up/36/1089184488.jpg

- تعليق بسيط على المشهد التمثيلي أوضح مناطق الجذب والنفور في المشهد.
من يحل المشكلة: هناك عدة أطراف تساهم في حل المشكلة
أول فريق هو الزوج والزوجة / وقد يقتضى الأمرأن تحل المشكلة عند الإختصاصي أو الموقف الأسري أو عالم الدين أو العودة إلى الوجهاء في الحي أو الأسرة.
- أسرتي الزوج والزوجة.
- كون الزوجين الفريق الأول لحل المشكلة داخل إطار المنزل وذلك بإستخدام الأساليب الموضوعية والمنطقية فيمكن حل المشكلة ، ولكن بسبب قلة التجربة والموضوعية فلا يستطيعان بمفردهما حلها.
- أحيانا تدخل الأسرة في حل المشاكل فتتولد ليديهم ردة الفعل مما يزيد المشكلة تعقيدا فالأسرتان ليس لديهما قدرة على التفكير في الحل وإنما قدرتهم تتجلى في احتواء المشكلة.
تتولد لدى الاسرتين ردود فعل ويطلب البعض ضمانات في الحل ، فمن الملاحظ ان علاجات الفرق السابقة علاجات سطحية وليست جذرية.
- عالم الدين : ليس بالضرورة قادر على حل المشاكل اوالازمات وقد يؤزم المشكلة اكثر.
فالجهة التي تقصدها لحل المشكلة يجب ان تتوفر لديها: الخبرة، الاختصاص، التأثير. وهي عوامل يجب ان تتوفر في الصلح الاسري...

http://www.ta7meel.com/up/36/1089184543.jpg

- فن ادارة الازمات والاختلافات الاسرية الغى كيف تستثمر المشكلة والازمة وتوظفها في مستقبل حياته :
اولا: الحياة الزوجية علم وفن..
مفاتيح ادارة الازمات:
عند اختلاف الزوج والزوجة يتوجه الذهن الى الطلاق عادة ، لاسيما اذا كانت عقلية احد الطرفين مبنية على هذه الفكرة فيصعب حل المشكلة .
1- اول نقطة هي ( تغير مسار التفكير لدى الطرفين ) .. لانه يجبس اي نافذة امل لحل المشكلة .
2- اللجوء الى الحوار والتفاهم ، والحوار ينفي حالة الاتهام واعتراف كل منهما بالآخر والغرض الاهتداء الى طريق الخلاص.
3- ان يكون الحوار وجها لوجه اي كلا الطرفين متقابلين في نفس الموقف على طاولة واحدة ووجها لوجه وحبذا اللمس ( التلامس ) .
4- وضع احتمالات لحل المشكلة ووضع مجموع الاحتمالات لحل المشكلة بحيث يطرحها الطرفان ثم يشتركان في اختيار الاحتمال الافضل والاقل ضرر ويفضل بطريقة مدروسة ومجدولة اي اعتماد اسلوب وطريقة حل المشكلات مع دراسة ايجابيات كل حل واختيار الانسب والاقل ضرر والافضل فائدة على الطرفين.
5- حصر نقاط الخلاف و اذا لم تحصر ستكون نقاط عائمة وتسري لكل مفاصل الحياة الزوجية - اي عمل دراسة للخلل ونقاطه وتحديدها- . البحث عن اصل المشكلة.
6- تبسيط القضايا المطروحة- لكل داء دواء - .
7- عدم التعامل في الحوار على اساس الربح والخسارة ( الربح والخسارة مشتركة بين الطرفين)
8- اختيار الزمان والمكان.
9- استثمار المشكلة وتوظيفها لصالح الزوجين واول استثمار هو التبصر والمعرفة واستثمارها في الجانب العاطفي
10- معالجة القضايا بالدخول في العمق - في الغالب عملية العلاج تكون علاجات سطحية لا تصل الى العمق وبطبيعة الحال تطفوا الى السطح مرة اخرى لأ نها لم تستأهل وتحتاج لاعادة ترتيب واعادة فهم اي ان يفهم كل منهما الطرف الاخر
11- اننا نتعامل مع بشر لا بد ان يؤمن بهذه الحقيقة وان البشر يصدر منه الخطأ فيحتاج للتنازل والتسامح والصفح والصبر.

http://www.ta7meel.com/up/36/1089184604.jpg


لم ينتهي برنامجنا الصيفي بعد ، وما هي إلا الفعالية الأولى .. وعلى الحب نلتقي دوما لجيل جديد .. ثقافة جديدة ..

http://www.ta7meel.com/up/36/1089184636.jpg

[إلـى متـى]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاتة

اتقدم لكم احبتي بخالــص الشكر والتقدير لكم جميعا ً ولكل من شارك في دعم وانجاح هذا المجلس , المتميز ، من كل زواياه .

واكرر شكري الموصول للقائمين على هذا العمل ,وشاكرا ًداعمي هذا العمل برادات العطاء ( كلهم عطااء ) ودعمهم المتواصل في خدمة الصرح الديني من كل نواحيه .

متمنياً للكل دوام التوفيق والنجاح ..


المتسائل
الــى متـى ؟؟

[بن حسان]

يبدو انها دورة جميلة
وشكرا للملخصات

وفقكم الله جميعا

[saeed]

في البداية اتقدم بجزيل الشكر والتقدير على جهود المجلس الشبابي في رفع المستوى الثقافي والاجتماعي في القرية واشد على كل السواعد الخيرة في القرية من الشباب والرجال المخلصين الذين يسعون دائماً الى خلق قنوات للتواصل الثقافي بين افراد المجتمع ، فلكم الف تحية وتقدير والى الامام دائماً .

اخوكم
بواحمد

[الهداية]

في البداية اتقدم بجزيل الشكر والتقدير على جهود المجلس الشبابي في رفع المستوى الثقافي والاجتماعي في القرية واشد على كل السواعد الخيرة في القرية من الشباب والرجال المخلصين الذين يسعون دائماً الى خلق قنوات للتواصل الثقافي بين افراد المجتمع ، فلكم الف تحية وتقدير والى الامام دائماً .

اختكم

الهداية

[Sheeva]

لكم جزيل الشكر على جهودكم الطيبة التي تبذلونهااا.. في سبيل رفعة سمعة المالكية
اتمنى لكم التوفيق،،
ولكم تحيــــــــــــاتي

[عسول]

اشكرك على الموضوعالحلو وااااااااااااااااايد حلو بس مو احلى مني اخوي هههههههههههههههههههه

[* عذوب الكلام *]

اشكرك جزيل الشكر اخ المجلس الشبابي
كانت المحاضرات اجتماعية بحتة ذات هدف واضح
الا وهو "نحو بناء اسرة متحابة متعاونة و راسخة"
و هذا ما نحتاجه في زمننا الحالي
و لكن حبيت اسئل هل صلاحيات الانتماء لهذه الجمعية
مقصورة على المتزوجين فقط
و ياليت تنورنا ببنود اتفاقية هذه الجمعية و شروط الاشتراك فيها

[بن حسان]

الأنضمام للمجلس الشبابي مفتوح .. وليس مقتصر على متزوجين

وما هذه الدورة الا إحدى فعالياته التي أقيمت بالموسم الصيفي الماضي ,,

سنوافيكم بتفاصيل أكثر لاحقا